Юмор про налоги

Анекдоты про налоговую, налоги

Сборник самых смешных анекдотов про налоговую, налоги.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

Мне очень хочется быть такой милой няшечкой, а я, сцуко, налоговый инспектор…

Штраф — это налог за то, что сделал неправильно.
А налог — это штраф за то, что сделал правильно…

Налоги у нас, как пожертвования в храме.
Ни Богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.

Заходит милиционер в метро в 3 часа ночи. Смотрит, на лавочке спит бомж. Милиционер, пиная бомжа в бок дубинкой, говорит:
— Ну ты, бомж — вали от сюда! Нашел, понимаешь, гостиницу.
Бомж отвечает:
— Я не бомж.
— А кто ты? — спрашивает мент.
— Я новый русский.
— А какого хера ты здесь спишь, и на бомжа похож?
— Понимаешь, просто я заплатил налоги и сплю спокойно.

Я согласен платить государству налог на рыбалку. Но сначала пусть оно покажет мне чеки на покупку корма для рыб. Сброс отходов с заводов-не в счет.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин.

Проницательный читатель умеет искать смысл между строк романа, а проницательный налоговый инспектор — черную прибыль между строчками бухгалтерского отчета.

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впереди стоящего. Тот поворачивается:
— Какого черта!
— Ой, простите, машинально. Я массажист, это у меня безотчетный рефлекс, профессиональное, знаете ли…
— Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором, но не пытаюсь же тр*хнуть мужчину, стоящего впереди меня!

anekdotovstreet.com

Юмор про налоги

АНЕКДОТЫ ПРО НАЛОГОВЫХ ИНСПЕКТОРОВ

Не люблю платить налоги. Я точно знаю, что эти деньги я потратил бы с гораздо большей пользой для налогоплательщика. И этого налогоплательщика я тоже знаю.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра.
Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба.
Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

— Что такое «синдром понедельника»?
— Это нечто вроде НДС на выходные!

Мама-вампир, Папа-оборотень.
Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

Из доклада шефа налоговой:
«Трудно найти чёрную зарплату в чёрной экономике, особенно когда экономики-то и нет.»

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты чё. От такой бежать надо!!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!?
— На роскошь — жить без тещи!

— Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали?

Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путёвку в психиатрический санаторий!

В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником.
— Но я работаю практически только на вас!

Знакомый рассказывал, что учредители одной компании чуть не уволили своего генерального директора, когда тот принёс из налоговой инспекции почётную грамоту «Лучший налогоплательщик.»

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом.
Так о чем это я?
Ах да. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции.

Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутерброд с чёрной икрой.
Подбегает к нему сын:
— Папа, а как рассчитать объём шара?
— Сынок. ШАРА объёма не имеет.

К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте сначала на один вопрос — вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
— Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
— Задавай вопрос.
— Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Все будет хорошо — без учета НДС.

Плавает мужик на море.
Из спасательной вышки ему кричат:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Мужик оборачивается — вокруг никого.
Ему опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Оборачивается — никого.
Из вышки опять:
— Налоговый инспектор, вернитесь в зону плавания.
Приплывает мужик к берегу, подходит к спасателю и говорит:
— Как ты узнал, что я налоговый инспектор?
— Да, все от себя гребут, а ты к себе.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно:
— Это же невозможно?
— Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает всё
в 200 грамовый стаканчик — всё вошло. Бармен:
— Ба, да вы фокусник!
— Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Вызывают Черномырдина в налоговую инспекцию:
— Каково ваше место рождения?
А Черномырдин в ответ:
— Какое месторождение вы имеете в виду — нефтяное или газовое?

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера:
— Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?
Бухгалтер:
— А вы сначала докажите!

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром обороны он заявил, что задолженность по налогам можно будет погасить службой в армии по призыву.
В офисах «ЮКОСа» идёт мобилизация.

А я не платил налоги, но сплю спокойно!
С налоговым инспектором.
Боря Моисеев.

На немецкой фирме большой праздник — слышны громкие хлопки пробок открываемых бутылок шампанского. Шеф фирмы (с удивлением):
— Что случилось?
Один из сотрудников объясняет:
— Последняя ведомость по выплате зарплаты оказалась ошибочной – вместо зарплаты нам выдали суммы, предназначенные для уплаты налогов!

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Листовка в метро:
«Иисус грядёт!!
Покайся. «.
Ниже, от руки:
«Сходи в налоговую. «

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
— Отпустите — три желания исполню.
— Да есть у нас все — отмахиваются НР.
— Ну хоть что-нибудь, подумайте.
НР почесал затылок:
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные.
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

— Папа, а мы — подданные?
— Нет, подданные — это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
— Значит, мы — наложники?

Сегодня примерял смирительную рубашку — никому из сотрудников не подошла.
Придется подарить налоговому инспектору.

«Со своим уставом в чужой монастырь не ходят» — сказал батюшка налоговому инспектору и послал его к чёрту.

Если платить налоги честно, то можно остаться нищим, а если платить нечестно, то придется изображать из себя нищего.

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно..
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!

Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги.
Петя спит спокойно потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги!

Надпись на бутырской тюрьме:
«Не плати налоги — и сиди спокойно!»

Алло! Это милиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции и военкомом.

Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше.

Hа аренy выходит силач, отжимает гири, штанги и т.п.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кyлаке, выдавливает в стакан сокy на пол-стакана. Ведyщий:
— Кто может повторить?
Hа сценy выбирается тщедyшный мyжичок, хилого вида, берет из рyк силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в дрyгой стакан сокy до самых краев.
Все в восторге, силач — в шоке.
Ведyщий:
— Вы где работаете?
Мyжичок: — В налоговой инспекции!

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков – прилетели налоговики!

Налоговый инспектор идёт по супермаркету — смотрит, какой бутик нахлобучить.
Смотрит — из одного выходит покупатель, в новой кожанке.
— Ваш чек! Нету? Пройдёмте.
Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка.
Налогач:
— Продажа без чека — незаконна и т.д.
Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём.
— Покупатель — мой любовник — и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?!

Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь — жаба душит.

Армения. Налоговый полицейский:
— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян.
Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

Если общий обзор налоговых законов ещё вызывает смутные мысли типа: «Ни хуя себе. «, то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль — «Хуй вам!».

— Что такое «много денег»?
— Это когда на налоги хватает.

На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят — мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили – терпение закончилось — предъявите декларацию о доходах.
— А это не сарай — это казарма. Батальон тревога.

Плакатик в налоговой инспекции:
Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.
Думает:
«Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм — точно есть деньги.»
Пошёл у жены спросить, а она ему:
— Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: «Какую ни одень, доченька, все равно выебут.»

Знаете ли вы, что, узнав о самом низком подоходном налоге, из тени вышел отец Гамлета?

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— ?!
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.

— Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
— И там и тут дерут на совесть.

Звонок в службу доверия Госнаркоконтроля (бывшая Налоговая Полиция):
— Вы знаете, у меня не заплаченных налогов на два лимона баксов. Я прятался в тайге 2 года, но меня замучила совесть. Что мне делать?
— Ну. мы налогами уже не занимаемся. а вы покупайте на всю сумму наркотиков и мы к вам выезжаем!

Был в налоговой и подумал: «А ведь там все такие заядлые преферансисты работают». Заметьте! Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестёрку да ещё и будут уверять, что так можно.
Короче и получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули.

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви.
Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго — в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:
— Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?
— Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил — они начинали истово молиться.

Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
Из-за двери : — Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор.

Сын налогового инспектора из детского сада приходит домой и рассказывает, как они в прятки играли:
— Меня никто найти не мог, а я сразу быстро всех нашёл.
— И как же тебе это удалось?
— Все так хорошо попрятались, что я сначала никого не видел.
Но потом я произнёс: «Время платить налоги, пора выйти из тени».
Они с удивлёнными глазами и раскрытыми ртами повысовывались из своих укрытий — вот тут-то я их всех и застукал.

Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко и обсуждают.
Буш: — Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ — не знаю.
Путин: — А мои — 1000$ в мес а налогов — 500$, как они на 500$ живут — ума не приложу.
Папа Лу: — А мои — 100$, а налогов — 150$ — где они еще 50$ берут?

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас!
После поездки в налоговую инспекцию.

Федеральная налоговая служба!
Всем выйти из тени!!

Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.

Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Налоговый инспектор:
— Как вы смогли продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
— Бизнес, господин инспектор.
— Но это же старая халупа с соломенной крышей!
— Но соломка-то маковая.

— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.

Обращение власти к народу:
— Мы развалили страну в 90-м и обокрали в 92-м. Вы защищали нас осенью 91-го, а мы стреляли в вас осенью 93-го и травили газом в октябре 2002-го. С помощью «МММов» мы раскрутили вас на крутые бабки в 94-м, неплохо «повторничали» в 96-м и окончательно разорили в 98-м.
Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

— Какая разница между изменой мужу и обманом налогового инспектора?
— Если вы обманете налогового инспектора — у него не пропадет желание вас вы&бать.

Прочитав декларацию Филиппа Киркорова о доходах, налоговый инспектор воскликнул:
— Да это же филькина грамота!

В крупную фирму врываются бандиты в масках:
— Всем лежать, это ограбление!
Бухгалтер облегчённо:
— Фу, я думала налоговая инспекция.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Новоиспеченный борец с белой смертью (бывший налоговый полицейский) застигает наркодилера на месте преступления и, наставив пушку, произносит:
— Так. Наркотиками торгуем. А где кассовый аппарат?

— Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
— Это почему? Потому что тоже деньги берём?

Объявление:
В связи с забастовкой налоговых инспекторов налоговые декларации приниматься не будут!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
— Сдал.
Голос из очереди:
— Дай списать.

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его бельё. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Hовый Год с мешком подарков.
Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Хуй вам детки, а налоги?

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Супружеский долг — заплатил и спи спокойно.

«И всё-таки они крутятся. » (Налоговый инспектор Г. Галилеев).

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди — «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов».

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы.
Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал! Почти как налоговая в прошлом году!!

Берём два яблока — от одного отрезаем 20%, затем отрезаем 35%,
а потом всего 13%.
А второе яблоко съедаете полностью.
От второго яблока у вас будет несварение желудка и
кровавый понос, если мы узнаем об этом! Время платить налоги!

Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
— Отлично устроились — не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
— Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку. А вино — это осколки бывшего Советского Союза!

С тех пор как я перестал платить налоги — мои доходы резко возрасли.

Знаете ли вы, что самый большой налог с оборота платят владельцы каруселей?

Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет служанка:
— А хозяина нету дома. А кто это?
— Это его друг.
— . (пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.

Изготовил мастер Царь-колокол.
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов.
И правильно сделал.
. теперь колокол не звонит — зато по-честному.

www.arhitekton.ru

Анекдоты про налоги

Читайте самые смешные анекдоты про налоги. Мы собрали все анекдоты про налоги которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

  • про навоз9
  • про наглость5
  • про награды2
  • про надгробия5
  • про надежду86
  • про надписи258
  • про Надю22
  • про наказания3
  • про наклейку13
  • про налоги 63
  • про налоговую100
  • про намеки3
  • про намордники4
  • про напалм1
  • про напитки54
  • про Наполеона40
  • про наркоз51
  • про наркоманов309
  • Анекдоты
  • про налоги

Анекдоты про налоги

— Даже после прихода донецких в Украине можно уклониться от налогов и уголовного преследования, если искусно лавировать. — Лавировать — это в смысле «путать следы» или «менять масть»? — Лавировать — это в смысле «вовремя передавать ЛАВЭ кому надо»!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит: — Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент: — Задавай вопрос. — Я хотел уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов. — Да успокойся ты, бля. заплатил твой папа налоги, заплатил.

— Как после введения налога на богатство будут определять ху из ху? — Очень просто. Если учитель придет в налоговую и его не узнают, значит будет считаться богатым.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

— Чем отличается налог от наложицы? — Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Налоговый инспектор, проводящий проверку в фирме, с возмущением обращается к владельцу: — Господин Рабинович — как вы ухитрились за время деятельности не заплатить ни копейки в счёт налога на прибыль? — И где вы себе видите прибыль? Сплошные убытки и траты. — Да? А на какие же деньги вы существуете? — Так мы же ж в субботу не работаем, убытков не имеем — на эти деньги и существуем.

Крупный фабрикант приходит к раввину: — Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: — Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. — Это я понял. А Талмуд зачем? — Для солидности.

Прилетает как—то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. — Илья Муромец, отруби мне две головы! — Да зачем же я тебе буду головы рубить? — Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!

С точки зрения нашего правительства идеальный украинец это тот, который всю жизнь исправно платил налоги, всегда был всем доволен, замечал «покращення» ещё до момента его наступления и умер в первый месяц после выхода на пенсию.

В суде: — Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор? — Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

На небесах: — Какой ваш самый большой грех? — Я переплатил налоги. — Да это глупо. А глупость — это большой грех!

— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу — голод не даёт.

8 марта — единственный день в году, когда в цену за цветы включают топливные сборы и налог на пыльцу.

Ещё несколько квартир и Жерару Депардье будет чем заплатить все налоги французскому правительству.

anekdoty.ru

Юмор про налоги

«Уклонение от налогов — единственное интеллектуальное занятие, которое все еще окупает себя»
Джон Кейнс, британский экономист

«Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка»
Жан-Батист Кольбер, интендант финансов при Людовике XIV

Налоговый инспектор вызывает предпринимателя и возмущенно восклицает: «Да как Вы посмели написать в графе иждивенцы — государство»?

«До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось. Пожалуйста, заплатите налоги!»
Налоговая полиция Москвы.

В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
— Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
— Кто вы?! Откуда?!
— Я? Я из налоговой инспекции.

В налоговое управление пришло письмо:
— В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
— Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
— Что значит, что значит. Просто не могу свести концы с концами!

Мужик заходит в налоговую инспекцию.
— Вам чего? — спрашивают его.
— Если честно — ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Рекламное:
«Ваши карманы. хранят тепло наших рук!»
Налоговая Полиция России.

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет.

Уважаемые налогоплательщики! Убедительно просим постирать последнюю рубаху.

Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и говорит ей:
— Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши на нём: «ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ!» и отправь в Налоговую Инспекцию.

Психиатр: — Так выговорите, что платите налоги с радостью? Икогда это увас началось?

Разговор двух бухгалтеров:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
— .
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит наменя умными глазами иничего неможет объяснить.

— Скажи, дорогой,- спрашивает жена мужа,- какая разница между прямым икосвенным налогом?

— Авот какая: прямой налог- это когда тызалезаешь комне вкарман, вто время как ясплю. Акосвенный- когда ты экономишь нанашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!

— Алло! Это милиция? Яхотел бысообщить, что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
— Гм. Анонимные, конечно?
— Куда там! Подписанные!
— Кем?
— Начальником налоговой инспекции.

Поспорили как-то, начальник Госналогинспекции, Митрополит и Командующий армией: кого больше народ уважает?
— Меня называют «Ваше Превосходительство», честь отдают, по струнке вытягиваются, — хвастается Командующий армией.
— Мне, конечно, честь не отдают, но называют «Ваше Высокопреосвященство» и на колени падают, — вторит ему Митрополит.
— Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: «О Боже! Опять ты пришел!»

Идет мужчина по улице, вдруг слышит истошный крик: «Помогите! Помогите!». Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит.
— Что это с ним? — спрашивает мужчина.
— Два пятака проглотил, я давно бьюсь, а ничего сделать не могу.
Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует — пятаки выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине:
— Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!
— Пожалуйста. Только я не доктор, а налоговый инспектор

Знакомство:
— Михаил Овчинников, коммерсант — тропические фрукты и экваториальные товары.
— Николай Русаков, налоговый инспектор — хлеб, вода и жесткие нары.

— Как зовут вашего налогового инспектора?
— Да его не зовут, он сам приходит.

— Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
— И там и тут дерут на совесть.

Долго бегал продавец Сенькин по соседним отделам в поисках разменной монеты. И, наконец, вернувшись, усталый, но счастливый, он гордо протянул покупателю заветные две копейки сдачи.
Покупателем был работник налоговой инспекции, которого Сенькин давно уже знал в лицо.

В пункте приема в армию офицер по определению военноучетной специальности беседует с pекpутом.
— Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
— Я был сборщиком налогов.
— Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал «Подъем» по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

Изготовил мастер Царь-колокол.
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов.
и правильно сделал.
. теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

Сдам в аренду ушастый «Запородец», старую поношенную одежду и обувь для посещения налоговой инспекции. Дорого.

Турист в Израиле хочет проехать к «Стене плача», но забыл, как она называется. Останавливает такси и обясняет таксисту, куда хочет проехать:
— Туда, где евреи бьются головой об стену и плачут.
Таксист отвез его к налоговой инспекции.

Идёт битва за урожай:
только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!

subscribe.ru

Популярное:

  • Собственность менее 3 х лет Продажа квартиры - 3 года, более и менее 3 лет в собственности В объявлениях о продаже квартир в специализированных печатных и сетевых изданиях после характеристик недвижимости часто встречается приписка «3 года», «более 3 лет», […]
  • Правила саймона на jailbreak Правила саймона на jailbreak 1. Использовать любые Скрипты/читы и прочее. [Бан на 1 Неделю/Навсегда] 2. Использовать баги игры,карт. [Бан на 30 мин/1 день] 3. Использовать программы, меняющие голос/воспроизводящие посторонние […]
  • Бти заявление по форме 3 Услуги БТИ - Справка по Форме № 3 (для оформления земельных отношений). Услуги БТИ - Справка по Форме № 3 (для оформления земельных отношений). Реестр выдаваемых документов. Наименование: Справка по Форме № 3 (для оформления […]
  • Мировые суды нижегородская обл Участки мировых судей Нижегородского района города Н. Новгорода Территориальная подсудность мирового участка №1: улицы: 3-я Ямская, Академика Блохиной, Большие Овраги, Ванеева (дома № 1, 1 а, 3), Ереванская, Звездинка, […]
  • Пермский край березники суд Березниковский городской суд Пермского края Город Березники Пермской области основан 1932 году.Согласно исторической справке до 1960 года в Березниках была участковая система работы народных судов, было от одного до трех […]
  • Примерное меню для доу с 10 часовым пребыванием Примерное меню для доу с 10 часовым пребыванием Примерные 10-дневные меню для питания детей от 1,5 до 3 лет и от 3 до 7 лет, посещающих дошкольные образовательные учреждения г. Москвы, разработаны в Отделе детского питания РАМН […]
  • Правила любительского бокса 2018 Правила любительского бокса На данный момент в мире появились новые правила, утвержденные AIBA и вступившие в силу с 2013 года. Их можно посмотреть или скачать здесь: правила AIBA - 2013 Возрастные ограничения. Существуют […]
  • Осудили на штраф Уголовный штраф Здравствуйте! Меня зовут Артем. Подскажите пожалуйста как быть! Осужден по ст.290, ч.3, 291, ч.1(получение и дача взятки) к 3-м годам условно и штрафам: 50.000 руб. основной с рассрочкой на 3 года, 2 600 000 руб. […]