Пародия на штирлица ликвидация

«Большая разница». Тайны между делом

О «производственных секретах» самого популярного среди пародийных телешоу.

Как делается «Большая разница»? А вот как: пишутся сценарии пародий, потом читка, репетиции, попутно – грим и костюмы, изготовление декораций, потом репетиции в них, съемка отдельных номеров, съёмка шоу. Можно давать в эфир.

Всё просто, если . не видеть, как именно это делается.

Корреспонденту Вокруг ТВ повезло стать очевидцем процесса. А заодно выведать «производственные секреты» у одного из основных актёров «Большой разницы» – у Вячеслава Манучарова. (Помните его в ролях Гоголя, Сергея Зверева, Александра Друзя, Стаса Костюшко из «Чая вдвоём»?)

Павильон, закуток типа комнатки отдыха, один из столов завален сценариями уже сделанных пародий. Ожидая Славу, с наслаждением прочитал дразнилку на «Тайны Следствия». Героиня Анны Ковальчук входит в магазин одежды разбираться с кражей – и чисто по-женски забывает, зачем пришла: ах, какое у вас платье висит! сколько оно стоит? Примеряет, платит, уходит… Прекрасная пародия. Но у «Большой разницы» бывали и лучше!

… В закуток забегает Манучаров: у него перерыв в репетиции, пять минут на разговор.

Кастинг – безумный!

– Правда, что на «Большую разницу» был сумасшедший актёрский кастинг?

– Правда абсолютная. Из 8000 кандидатов отобрали 10. Сначала всем надо было на камеру представиться. Затем из всех оставили 300 — 400 человек. И среди них провели отбор из трёх этапов, как в театральный. Проходил он в «Останкино», в кабинете замдиректора Первого канала по развлекательному ТВ и радиовещанию Александра Цекало. На фоне двух Тэфи и портрета Константина Львовича Эрнста.

– Кто был в отборочной комиссии?

Александр Цекало, «отец» шоу Руслан Сорокин, Алексей Кирющенко – режиссер первых двух блоков «Большой разницы», за них мы получили Тэфи как актерская труппа сезона, а потом как развлекательное шоу… Ещё какие-то люди: всего человек 7 — 8.
В первом туре надо было показать свои наработки… в смысле «наблюдения». А я закончил Щукинское училище, где «наблюдения» – коронный раздел школы актёра. Целый год на нём сидят. Вот и показал комиссии свои наблюдения. Анекдот рассказал, еще что-то показал – не менее часа там пробыл. Подчеркиваю, кастинг был на редкость серьезный… А на второй тур мне уже дали задание – показать Билана. Просидел ночь у своей девушки, репетировал с ней пародию на клип Димы Билана «Невозможное возможно»: прыжки, танцы, всё под музыку. Пришел на второй тур, показал – прошел на третий.

– И там.

– …Оставшихся кандидатов собрали, сказали спасибо и… распустили по коридорам. И уже в кулуарах к кое-кому подходили и говорили: «Вы остаётесь… вы тоже останьтесь». В число «останьтесь» попали Нонна Гришаева, Саша Олешко, Сергей Бурунов, Игорь Кистол, Витя Андриенко и я. Первый состав «Большой разницы». Начали репетировать – порой по 8 часов, съемки тоже были очень тяжелыми, но в итоге рванули и взяли Тэфи. Всё, зовут репетировать. Подходите, посмотрите.

Репетиционная – большой павильон. Ставится пародия на «Поле чудес». В жанре – кто бы мог подумать! – мюзикла. В роли Леонида ЯкубовичаВладимир Кисаров. На съемке у него в руках будет трость, а пока – подобранный где-то посох, кривенькая сухая палка. Трёх игроков «Поля Чудес» играют Вячеслав Манучаров, Игорь Кистол и Галина Коньшина. Ставит номер Феликс Михайлов – режиссер — модный, маститый: «Звёзды на льду» – его работа. Феликс показывает актёрам, кому и как двигаться, куда смотреть, как «подавать» и «отыгрывать». Решив пародийный номер в целом, передаёт актёров хореографу. И тот без малого час шлифует их движения – с точностью до шага, жеста, поворота головы.

Это не удивительно – изумляет другое: актёры вкалывают как проклятые, то и дело хохоча. Никто не ворчит: у присевшей рядом Маши ЗыкинойДаешь молодежь», «Видеобитва») в пародии крохотная роль – длинноногой ассистентки Якубовича. По идее могла бы попросить, чтобы ей уделили пару минут, отрепетировали фрагмент с ней – и отпустили. Ан нет: сидит, терпеливо ждет, когда вызовут. Образцово-показательная труппа какая-то…

Десять минут перерыва. Идём с Манучаровым в прежний закуток — продолжить разговор.

«Большая разница» пойдёт на экспорт

– У вас всегда так по-доброму на репетициях?

– Нет, конечно, но – как правило. Иначе бы не выдержали – работа трудная, выматывающая. Поэтому дорожим тем, что мы – команда, труппа единомышленников. Это же работа не только за деньги…

– Но и за славу?

– За неё тоже. После предыдущих ролей меня иногда узнавали, потом забывали… а после «Большой разницы» я стал узнаваемым! Еду в метро, и люди узнают во мне артиста. Имени, правда, пока еще не помнят, но что артист – знают точно.

– Здесь вы только артист?

– И чуть-чуть сценарист – как и все актёры шоу. Штатные сценаристы – они у нас гениальные абсолютно. Но принесённый сценарий мы, как правило, чуть корректируем.

– Кроме «Поля чудес» какие пародии успели сегодня «размять»?

– На «Достояние республики», «Минуту славы», КВН. На Преснякова-младшего, на Дмитрия Шепелева. На Ваню Урганта – не в первый раз. И на Сашу Олешко – вот на него впервые делали. Вышло и смешно, и правильно: команда должна продвигать своих игроков… Простите, меня опять зовут.

Часть сегодняшних пародий будет отшлифовываться еще 3 дня — и только потом запись для эфира. Актёров оденут в костюмы и грим, в том же павильоне построят декорации, в них отрепетируют еще раз – и вперёд! Снятое и смонтированное покажут «в записи» гостям шоу – с «подводками» и «отводками» Урганта и Цекало.

Кстати, если кто не знает:

Там уже прошел кастинг в «украинскую труппу» проекта. Незалежной и самостийной эта труппа не будет – командовать ею будет «москвич» Цекало. Первые выпуски «Большой разницы» по-украински выйдут в новогодние дни, в эфире тамошнего канала ICTV – с ним уже заключен контракт. Жала пародий будут направлены и на чисто украинских персон, и на «бывших наших». В частности, на Савика Шустера – помните такого? Его еще Жириновский крыл почем зря на НТВ, в программе Савика «Свобода слова». А ныне Савик – звезда украинского ТВ…

Возвращается готовый к новым вопросам Манучаров.

Впереди гастрольный «чёс»?

– «Большая разница» – это уже что? Завод по производству пародий?

– Это уже театр. Особый театр с особым репертуаром. Нет только помещения и билетов, чтобы зритель мог прийти. Хотя уже есть.

– В смысле?

В общем, «Большая разница» уже работает на разрыв. Есть основная труппа актёров – 9 человек. И есть актеры, снимающиеся эпизодически.

– Добор новых актёров в труппу «Большой разницы» – он для того, чтобы сделать всё-всё из задуманного?

– Да. Но не ради того, чтобы добранными актёрами затыкать дыры. Эти доборы – они как волны, приливы и отливы. Добрали, кто-то из новых влился в труппу, остался на берегу, а кого-то смыло.

– Кого-то ваши пародии обижают?

– Бывает. Берман с Жандарёвым обиделись. Мы, честно говоря, из-за этого поначалу расстроились. Но потом поговорили с ними – мы же встречаемся на светских мероприятиях – и они… ну, не то чтобы поняли, но перестали обижаться.

По секрету, от источника в «Большой разнице»: Парфенов, в отличие от Бермана с Жандарёвым, до сих пор не смирился с пародией на себя. При расспросах снова демонстрирует обиду: дескать, спародированная персона была похожа не на Парфенова, а на… Швыдкого.

Зато авторский коллектив документалки «Плесень», посмотрев в «Большой разнице» пародию на свой продукт (под названием «Хрень»), впал в экстаз, с восторгом скачал себе видео с пародией – и гордо её пиарит.

Вернёмся к беседе.

На премьера решили не покушаться

– Слава, как основной состав «Большой разницы» относится к «Маленькой…», к участию в проекте детей?

– Хорошо относимся. Есть на кого равняться – детей не переиграешь.

– В «Большой разнице» много портретного грима. У вас какой был самый сложный?

– Когда играл Сергея Зверева. 3,5 часа гримировали.

– Для ролей в пародиях голову наголо брили?

– Объекты для них отбирает Первый канал?

– Нет. Пародируем только тех, кто сегодня наиболее популярен. В любом смысле. То есть попасть в шоу можно, опозорившись на всю страну, что часто и делают наши объекты… Извините, опять зовут работать.

– Последний вопрос: уходило что-нибудь из сделанного в «корзину»?

– Пытались делать пародию на премьера. Но до съемок не дошло. Идея была интересная, но… Посчитали, что не стоит. А из сделанных сюжетов практически всё идет в эфир.

… На выходе раскланялся с шедшим по коридору Сергеем Буруновым (суперзвезда «Большой разницы», одна роль Штирлица, сыгранная им, – считай, уже классика!)

Сергей прогуливался с лицом Великого-Актёра-вынужденного-смешить-толпу. Этакий Смоктуновский, разжалованный в Крамаровы. И не понимающий, что смешить людей, как это делает… ну, скажем, Бурунов сотоварищи в «Большой разнице», – дар редчайший!

www.vokrug.tv

Большая Разница Штирлиц Ликвидация

Like 5 Like 5 people. Онлайн трансляция с Веб-камер производится абсолютно бесплатно в режиме реального времени — большая разница штирлиц ликвидация онлайн. Передача вышла за два с половиной часа до Нового года. И мы приглашаем вас принять в нём самое активное участие До 15 июля снимайте видео и брльшая прямые трансляции в приложении OK Live, отмечайте их хэштегом Большоя и показывайте, что происходит в вашем городе во время чемпионата мира!

Большая разница штирлиц ликвидация захотели спускать по лестнице Супер топ 5 Мужчины — они и в Германии мужчины, и даже серьезные проблемы — не препятствие поговорить по душам. Информация Карта сайта Контакты.

Большая разница штирлиц капитуляция — Скачать видео с YouTube

QR-код — это двухмерный штрихкод бар-кодпредоставляющий информацию для быстрого распознавания её камерой на мобильном телефоне. Прекрасная возможность завязать новые отношения с продолжением в реале.

Телефон не игрушка Супер топ 1 Официальная версия без закадрового смеха.

Бассейн не по размеру Супер большая разница штирлиц ликвидация 1 Меж двух лодок Супер топ 2 Как оформить развод церковный. Пёс поймал и отпустил рыбку обратно Супер топ 1 Like 8 Like 8 people. Войдите в Мой Мир, чтобы комментировать.

большая разница штирлиц ликвидация Упрямая панда пытается сбежать Супер топ Перед установкой плагина разработчики рекомендуют деинсталлировать любую другую установленную версию с помощью специальной утилиты. О чем говорят фашисты. Неподалёку от Керчи Answer большач. Время болеть настало Ведь Чемпионат мира по футболу уже начался! Сергей Бурунов — БР — Место встречи Исчезла Супер топ 4 Ссылка на страницу с видео: Графический редактор онлайн можно использовать для создания и большая разница штирлиц ликвидация цифровой графики и лиувидация, для создания рисунков и логотипов.

Без этой программы браузер будет некорректно отображать веб-страницы интерактивные веб-элементы, разработанные по технологии Flash.

Like 10 Like 10 people. Где находится самый высокий водопад Крыма — Учан-Су?

Смотреть видео Ликвидация +Штирлиц. Полный ржач ,Смотреть всем.

In order to tag a person, hover over his photo and press left mouse button Left-click on a photo to tag people in it. Большая кража торрент Больше месяца не платят зарплату Информация.

Ловите самые крутые моменты, задавайте вопросы другим болельщикам и делитесь своими эмоциями Автор лучшей трансляции получит незабываемый приз — поездку в страну-победительницу чемпионата. Это плагин для браузеров, позволяющий проигрывать Ликвиюация файлы SWF.

Первые шаги Супер топ Служебный роман в Гестапо. Наше Онлайн Телевидение — это более популярных TV каналов на выбор, по странам и жанрам.

onco-marker.ru

Страничка Доброго Дяди

Персональная страничка с фотками о житие-бытие и путешествиях

Штирлицемания от программы Большая разница

В социальной сети «В контакте» нарвался на пародию к фильму «Ликвидация» от программы «Большая разница». Это просто шедевр штирлицемании, как говорится, я с вас рыдаю- рассказывать бессмысленно, это надо смотреть.

Прорыдавшись, полез на ятупу в поиске очередных шедевров. Хотя до этого и слышал по телеку проникновенный спич Максима Галкина по поводу низкопробности передачи Большая разница в призме галкинской крутизны и востребованности. И скажу откровенно не прогадал- пародии очень веселые. Все, приведенные ниже, так или иначе посвящены Штирлицу, российскому супер-герою народного эпоса.

Следующий ролик посвящен новинке прошлого года: Штирлиц -теперь клубничный!

И последний также посвящен Штирлицу, только уже в свете многочисленных продолжений к советским киношедеврам, выродившимся в прошедшем году.

Ввиду того, что хозяева Большой разницы борются с ятупными размещениями роликов, пришлось утащить ролики про Штирлица в Большой разницей к себе на сайт. Диалоги конечно просто великолепные- сколько смотрю, столько не устаю восхищаться диалогом из “Капитуляции”:
– Ой, Хи-и-итлер, да не расчесывайте мне нервы, мне и без вас есть на что их потратить.
– Это очень хорошо,что он знает за подполье! почему мы не знаем за подполье?
– Ой, не смешите диктатора.
– Боже мой, шоб я так жил, как вы мне тут сидите и врёте
– Хорошо, бог с ней с правдой! Дайте мне шо нибудь,шо не стыдно было поверить.

Весь ролик можно просто растащить на цитаты..

www.sane4ka.ru

Большая Разница Ликвидация Скачать

  • Большая разница — сериал «Капитуляция» (1 выпуск) Подпишись на канал! — http:// Все выпуски Большой разницы.
  • Вышел в эфир 19 сентября 2008 года, повторён 19 июня 2009 года. Двойная пародия: «Капитуляция» — пародийная смесь сериалов.
  • Большая разница — Капитуляция.avi. street1unit. SubscribeSubscribed Unsubscribe 1. Loading Loading Working Add to.
  • Выпуски программы Большая разница здесь можно просмотреть онлайн и бесплатно. Пародия на Ликвидацию и Семнадцать мгновений весны.
  • Большая разница — Капитуляция (понравится смотревшим Ликвидацию) Скачать видео Кто несмотрел ликвидацию тому пофиг.

Большая разница — «Пародия на Бородача» Добавить в плейлист Скачать. 722; 1. 1.1. Большая разница — сериал «Капитуляция».

Пародия на «17 мгновений весны» от «Большой разницы «, или небольшая зарисовка о том, что получилось бы, если б произведения.

«Большая Разница» — пародии, которые никого не оставят равнодушным! 1 января 2008 года, как новогодний подарок телезрителям, в эфир вышла первая программа пародий — «Большая Разница». Передача настолько понравилась зрителям, что после этого пародии «Большой Разницы» повторили еще три раза. Все три раза рейтинги были высокими. Затем был большой перерыв. В августе 2008 года передачу «Большая Разница» возобновили, в сентябре она вновь радовала телезрителей своими необычными пародиями.’,’url’:’http://krasview.ru/video/161950-Bolshaya_Raznitsa_-_Kapitulyatsiya_(parodiya_na_serial_Likvidatsiya)

Большая Разница. Штирлиц. Ликвидация. Submarina Большая разница — Пародия на программу «Голос» Пародия на +100500 Большая Разница.

tristone.zyro.com

Самые лучшие задушевные фразы из фильма “Ликвидация”

Тут этих фраз что семачек, и малость перепутано. Читаем медленно и с остановками. Лушпайки сами сплёвываются.

— Давай!
— Даю! Нашли себе давалку!
— Шо?
— Та ни шо!

— Ну ладно, поехали, тут недалеко моя маруха живет.

— Дава, а шо Ада Изральевна?
— Умерла, еще до войны.
— До войны? А я собралась к ней пойти…
— Так уже не спешите.

— Всем сидеть, я Гоцман!

— Давид Маркович, так мы выпьем?
— Можно.

— Как же мы пойдем теперя?
— Так! Не быстро!

— Дава, я извиняюсь, но ты таки босяк. Некому задницу надрать, пять пистолетов — не пачка папирос, они таки стреляют. Ну ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?

— Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты — набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м…м…м… Так что, доктор, слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
— Мне не мешает.
— Вот видели – интеллигентный человек.

— А где у нас случилось?
— Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис?
— Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик.
— Скажите пожалуйста, два больших расстройства, надыбал глоссика?
— Таки да.
— Целого? Или одни плавнички?
— Виляет хвостом как саженный.
— Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит.
— Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро.
— Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть?
— Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит.

— Мама, он проснулся и не хочет.
— Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!».
— Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов!
— Нет, вы видели этого идьета? Иди, сыночка, за мной.

— Ну что скажете за мой диагноз?

— Встал, погулял и полегчало.

— А если б он признал тебя, да дырку в тебе сделал, не для ордена, а так, для сквозняка?

— А к чему ты попер один на пять стволов? Народ там с душком, очков не носит! Почему один, как броненосец?
— Андрей Остапыч, да если б я не взял этих пацанов на бзду, они б шмалять начали,
и столько бы пальбы вышло – волос стынет, а тут ребенок скрипку пилит, мамаша умирает на минутку.

— Шо ты ходишь тут, как скипидарный, туда-сюда, туда-сюда?
— Доктор сказал ходить – ходю!

— Ты не гони мне, Сеня, не гони, здесь Уголовный Розыск, а не баня, нема ни голых, ни дурных. Там отпечатки, Сеня, отпечатки, как клопы по всем шкафам.
— Да я на стреме стоял, я не трогал шкапов.

— Сеня, друг, не дай бог конечно, шо ты мне истерику мастеришь? Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговорил на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

— Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

— Какой гэц тебя с утра укусил? За Фиму промолчим, но объясни: с чего?

— Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
— За что семачка?
— За пять.
— Это больно.
— Давай за три с недосыпом.
— Давай за четыре с горкой.
— Давай, хороший, давай.

— Всем три шага назад и дышать носом.

— А пока не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.

— Мне бы огоньку?
— Ага, и два ковша борщу.

— Обещал не доводить до вышака. Ты мамой клялся на свидетелях.
— А я сирота, Сеня, и моя мама встретит тебя там хорошим дрыном, не говоря за тех, кого ты грохнул. Так что молись за 25, как та ворона за голландский сыр!

— И шо мне делать?
— Не знаю! Не расчесывай мне нервы!

— Еще раз пропустишь – съешь!
— Так за Вас хоть Уголовный Кодекс, со всеми толкованиями.

— Шо ты кипятишься, как тот паровоз? Доктор, умная душа просил тебя не волноваться и ходить.
— А я вот и хожу, и вот что, Фима, еще увижу, что ты тыришь реквизированную вещь – посажу.
— Это ты за шо?
— Не делай мне невинность на лице!

— Шо? Я в уличные попки?
— А шо такого? Шо такого? Я цельный год был на подхвате, цельный год!
— Нет, мне это нравится: я стою в кокарде у всей Одессы на глазах, и это унижение мне предлагает друг, мой бывший лучший друг.
— Я ж как вариант.
— Давид Гоцман, иди кидайся головой в навоз, я Вас не знаю. Мне неинтересно ходить с Вами по одной Одессе.
— Фима, ты говоришь обидно.

— Неее, я тудой.
— Но так-то ближе.
— Давид Гоцман, идите, как хочете.

— Васька, я щас сойду.
— Шо укачало, Давид Маркович?

— Небось, с такого голоса недолго и понос!
— Так то ж секретное оружие на бандитов!

— От тебе, Наимов, даже спирту на морозе не хочу, в горло не полезет!

— За Баха ближе к ночи, ты за Эву!

— Вот такая бирочка. Я интересуюсь знать, с какого склада оно уплыло.

— Что значит мало? Сара тоже кричала: «Мало!», потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек! Я имею кое-что сказать.

— Есть грамотные люди, они не хочут, чтоб их портреты печатали в газете «Правда», таки имеют право, я им показал те бирки – они мне показали склад, я дал кладовщику немножко спирту в зубы, и он напряг мозги за ту партию обмундирования.

— И будешь учить Уголовный Кодекс от заглавной буквы «У» до тиража и типографии.

— Дава? Я Вас умоляю. Да он добрый, как теляк.

— Полгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

— Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

— Нет, спасибо, дел за гланды.

— От ты, босота глазастая, шош ты карманы оттопыривал, как фраер?

— Давид Маркович, я прошу пардона, люди хотят убедиться, что Вы таки без оружия, чисто формальный шмонец.

— Не по закону, а по душе, а тот, кто Фиму порешил – растоптал последнее.

— Ну шо, подобьем бабки.

— Ищем до здрасьте тех уродов, шо подумали, они умнее нас.

— Картина маслом. Все свободны.

— Режь! Делай маму сиротой! Не ищи ножики, я их убрала!

— Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

— Я вырву ей ноги!
— Мама, я убью себя совсем, но я вырвусь до нее!
— Иди, иди, убей свою маму!

— Давид, не расходуй мне последний нерв! Маршал ходит среди людей, не дай Бог, кто кинет руку!

— Улыбайся, падла галстучная!

— Сирота?
— Подкидыш. Папироской угостишь?

— Дядька, а вот у Вас, что за часы?
— Ну как, командирские…
— Возьми и выбрось! У меня маршальские! Сам товарищ Жуков подарил! Так что, дядька, кто из нас способней еще два раза посмотреть!

— Ну шож это делается? Ну шож это делается то? Ну кто ж это выдержит? ДавидМаркович, я к туркам подамся, изводят меня девки своим телом . ууу…
— Леша, жениться тебе надо!
— Ну, а я за шо? Ха-ха-ха! Но шоб жинка ни одна была, а штук пять-шисть, ни меньше! Эх, вот так вот эх, изведут, как дам вот сейчас в Турцию контрабандой!
— Леша, отрежут тебе турки твою контрабанду напрочь!
— Да ладно, наган лучше посторожите, что-нибудь останется!

— Давид Маркович у хати?
— У хати, a шо?
— Да ни шо?
— Шо?
— Да отстань ты!

— Вася, скажи мне, как комунист комунисту, мы сегодня будем ехать или повесим табличку «На похороны не торопЯтся»?

— Освободите, будьте ласковы.

— Мужчина, скажите, а что, Седой Грек оказался не тот человек? Я просто спрашиваю.
— Та не, просто нашли в его доме неизвестного таракана – паспорта нема, усами шевелит не по-нашему, вот везем до выяснения.
— А к чему здесь Седой Грек?
— Так той таракан в карман к нему залез и не вылезает, вот тож вместе с карманом и везем.
— Люба, Люба, меня здесь считают, что я больная на голову, а сами везут Седого Грека до уголовки.

— Леша, организуй стаканы, бекицер!

— Ша, Нора, я без второго слова все понимаю.

— Споконее, споконее, пусть для начала заявят товар.

— Я що-то плохо не понял.

— Ты мне мансы тут не пой.

— Купи себе петуха и крути ему бейцы, а мне крутить не надо!

— Смотри, сыночка, кака звуруга!

— Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама!

— Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже!

— Цельных три, должен скнокать!

— Шо деньги? Деньги — мусор, тебе вышак маячит.

— Не понял ты меня, Сеня, думал умней еврейского раввина.

— Давид Маркович, меня же на ремни порежут!
— А я за что?!

— Шикарные у Вас штиблеты, гражданин начальник.

— Я что, тихо спрашиваю?

— Мама, я забыл немного денег.

— Мама, через Вас нам нет жизни, что Вы нам счастье переехали?!

— Вы хотите выйти – идите уже!

— Но нам с той радости одни убытки.

— А шо, случилось шо?
— Не начинай!

— Вы извините, я тут пошумел…
— Да ничего.

— Вот только тон, молодой человек, повышать на меня не надо. На меня уже повышали. Это плохо кончилось… для меня…

— И что мне теперь делать?
— Человеком становиться.
— И на хрена мне это?

— Куда направился?
— Отлить, уже не в моготу.
— Павлюк, проводи.
— Чтоб подержал?
— Надо – подержит, надо – оторвет.

— Люди постановили сегодня не работать. Ты что, стахановец? Закон не уважаешь? Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить писку? Копеечкой надо работать, рукопомойник.

— Мадам, Вы сумочкой за гвоздик зацепили…

— Раз, два, три. Как заказывали. Ладно, Штехель, живи пока!

— У Вас интуиция, а у нас «задница горит».

— И какой шлемазл это выдумал?
— Жуков.
— Так, шлемазла беру обратно.

— То есть спать накрылось, щас начнут гулять ребята — мама, не ходите до ветру, там волки.

— Я не баба, чтобы злобу по карманам прятать.
— Тогда мир?
— Перемирие.

— Все умные – пора мне на покой.

— Кому повезло – нескоро будет. Это мне повезло. Я б себе в жизни не простил, если б упустил такой сочный фрукт. Ты, Родя, обойди всю Одессу, от Лонжерона до Слободки – не найдешь человека, чтоб радовался за тебя, как я это делаю. Даже твоя мама бы отдохнула. У меня ж до тебя разговоров — языка не хватит.
— Не знаю, ничего не знаю.
— Конечно, без второго слова.

— Ой, опять за рибу гроши.

— Скучаю, Родя!
— А мне, думаете, весело?

— Ну шо, подобьем бабки?

— Шо вы за мной здесь всюду ходите?
— Ищем со спины Вашу талию, мадам.
— Смотрите, где талия, она когда-то там была. А за корзинку забудьте, а то нарвете себе пачку неприятностей, я вам говорю.

— Нет, девушка, на сироту Вы не похожи. Ну с голоса же слышно, что Вы красавица, каких не видно.

— Ну не тяни кота за все подробности.

— Не просто срочно, бегом на всех опорах. Картина маслом.

— Понял, взял мозги.

— Вбейте себе в мозг — беспределу ша. Погромы прекратить. Ночью должно быть тихо, что ночью в бане. Все вежливые до поносу. Кто-то не понял – два шага в сторону, чтоб не забрызгать остальных.

— Никто за ним не шел?
— Шел.
— Кто шел?
— Я шел.

— Вот. Вам цветы.
— Зачем?
— От меня Вам.
— Спасибо, не надо.
— Почему?
— В очереди за хлебом не стоят с цветами.
— А я могу Вам без очереди взять.
— Давид Маркович, это глупо, я же Вам все сказала, а Вы настаиваете, зачем?
— Вот что, Нора, вот Вам букет, и хотите метите им улицу. Вечером жду Вас перед оперным театром. Будем оперу слушать.
— Женщина, смотрите в свою сторону.

— Вы только не смотрите на себя в зеркало – ослепнете.

— Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки?

— Будет костюм солидный, не на похороны.

— Вставай, Давид, Тебя убили.
— Да ты што? Насмерть?

— Давай, Михал Михалыч, сдавай его рабочим, они отнянькают его по полной.

— Доктор прописал мне спокойствие для сердца, и я буду спокоен. Значит или ты мне сейчас скажешь, что случилось, или я гэпну тебя в морду со всей моей любовью.

— Что за шмурдяк ты пил?

— Я же не наган, который может бесконечно стрелять, я же сломаться могу!

— Если возможно, давайте на Вы.
— Вы-еживаться будешь в вы-ходные, а сейчас гуди, как паровоз, за свое прошлое.

— Будут потери.
— Ну, посмотрим кому больше. У меня тоже пацаны не с сосками бегают.

— Ну шо ты мне обезьяну гонишь.
.
— Вот ты шлемазл, Чусов, каких свет не видовал.

— Так, что у нас опять за здрасьте?
— Да вот, Мыхал Мыхалыча женщины не любят.

— Так что за вышак я, конечно, погорячился, но четвертной Вам сияет, как клятва пионера. Так что я бы послухал, что товарищ майор Вам предлагает.

— Вы сломаете мне руку.
— Не страшно.

— По стопятьдесят и огурчик?

— Слушай, Леня, рассказываю один раз. Значит, до войны у нас в отделе был Лева Рейгель, хороший хлопец. Искал известного бандита Муху, гонял за ним по всей Одессе, почти поймал, но Муха вовремя утек с Одессы. Рейгель расстроился, взял отпуск и поехал в Гагры отдохнуть. Утром вышел на Приморский бульвар и носом за нос столкнулся с этим самым Мухой.
— И што?
— Тот Муха был Паганини в стрельбе из пистолета. Быстрый морг. И надо было Рейгелю так отдохнуть.
— Давид Маркович, а Вы к чему эту история рассказали?
— Леня, не жди поездку в Гагры, ищи.

— Пожалуйста, девушка, не надо кричать – возьмите и напишите.

-Девушка, у меня очень болит голова.

— Есть квартирка на Преображенской..уууй.. на Советской Армии, хозяев нет, где – неизвестно, а мадам Короткая мается с двумя детями-паразитами у комнати неважного размера. Требуется только черкнуть: «Поддерживаю ходатайство». По-соседски.
— Как мадам зовут?
— Короткая.
— Эмик, у нас есть майор Разный, до пары твоей Короткой, я ему передам твою просьбу.
— А шож Вы не сами, Давид Маркович?
— За отдел ОБХСС он отвечает, ему и карты в руки.
— Я так понял, что вы возражаете….
— Сильно возражаю… Так возражаю, Эмик, что будет время, я тебе ухи отвинчу.

— Погоди, ты, что отказываешься выходить за меня?
— Нет.
— Тогда шо кобенишься? Грубо сказал?
— А я и не кобенюсь.
— Тогда пошли!

— Что стоишь? На выход!

— Эмик, что Вы потеряли в том ресторaне, Вы мне скажите.
— Вы не видели красивой жизни!
— А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гвилтофиш, и форшмак, и синенькие…
— Ой, Вы, мама, не смешите меня!
— Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову, ведет себя, как румынская проститутка. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день…

— Иди сюда. Ну и сука ты, майор.

— Как отступление?
— Как в сорок первом.

— Виталий, не дави на мозоль. Ты вот лучше спроси, почему Гоцмана крутит контрразведка, а за сыном его должны следить мы?
— Ну и почему?
— Не знаю!

— А может тебя шлепнуть?
— Попробуйте.

— Извиняйте, если шо не так. Картина маслом.

— Как Вы, Давид Маркович?
— Ничего, Михал Михалыч, мне доктор прописал ходить – я и ходю.

jennyferd.livejournal.com

Популярное:

  • Коллектор инструкция монтаж Монтаж коллектора теплого пола Монтаж коллектора теплого пола с вспомогательными устройствами правильней сделать сначала, и к нему присоединять металлопластиковую трубу, раскатывать её и возвращаться к коллектору же. Цена на […]
  • Заявление елене Заявление профсоюза «Действие» по делу врача Елены Мисюриной ЗАЯВЛЕНИЕ Межрегионального профсоюза работников здравоохранения «Действие» по делу врача Елены Мисюриной (принято решением Совета профсоюза от 26 января 2018 […]
  • Траст банк страховка Траст банк страховка Все началось с того, что захотел приобрести автомобиль. Посчитал, прикинул и решил оставить заявки в нескольких банках. В каких-то одобрили, в каких-то отказали, но благодаря двигателю торговли – рекламе, […]
  • Адвокаты иркутск телефон УСЛУГИ АДВОКАТА: гражданские, уголовные, административные дела. Арбитражные споры КОНСУЛЬТАЦИЯ АДВОКАТА Консультации адвоката ведутся только по предварительной записи запись по тел. 8 3952 73 10 37 * Для более полной и […]
  • Вопрос-ответ наследство Вопросы по наследству Вопрос. Умер наш дедушка. У него было два сына, которые умерли еще раньше. У одного сына двое детей, а у другого, моего отца, я единственная дочь. Другие наследники мне говорят, что квартиру дедушки делится […]
  • Законы рф как источник экологического права Законы рф как источник экологического права III. ИСТОЧНИКИ ЭКОЛОГИЧЕСКОГО ПРАВА 1. Понятие, особенности, классификация и система источников экологического права2. Конституционные основы регулирования природопользования и […]
  • 333 гк рф пленум верховного суда Пять дел, в которых применили постановление Пленума ВС № 7 о гражданской ответственности 24 марта 2016 года Пленум Верховного суда принял постановление, в котором разъяснил, как применяются меры гражданско-правовой […]
  • Возврат в магазин мобильного телефона Самозащита потребителя Возврат телефона Вернуть некачественный телефон в магазин не сложно, достаточно знать следующее: 1. Потребитель имеет право вернуть некачественный телефон продавцу и потребовать возврата уплаченных за […]